新しい派遣先で楽しく働いている。
一緒に働いている人は仕事を楽しくしている人たちばかりで私も楽しいと思う。
上手くやっている。
前の会社のことなんて思い出さないくらい楽しくやっている自分がいて驚く。
そうだった、私ってどこにいてもそれなりに上手くやっていけるんだった。
最近は何がきっかけになったか分からないけど、気分が沈むことが多い。
自分の未来は相変わらず不透明だ。
毎日楽しいって思っていたはずなのにいつからか思わなくなった。幸せってなんだろう。
なにも不足していないはずなのに、足りない気がしてるのはなんでだろう。
ちょっとでも気を抜くと死んでしまいたくなる。
いつだって今日で人生が終わっても良いと思っていたけれど、今は今日で人生が終わってしまえばいいと思う。
私はどうしたら幸せになれるんだろう。
行動しなきゃ変わらないことは知っているんだけど、もう行動することすら面倒で、人生はどうでもいい。
身に起こること全てどうでもいいと思っている。
今日も何もない1日を過ごすだけだ。
大学時代の友達が有休を取って会いに来てくれた。私はいつも生活が不安定でギリギリを生きているから会いに行ける余裕はなくて、だから会いに来てくれて嬉しかった。私に会いたいと言ってくれる人がいることが嬉しい。私も生活を安定させて会いに行ける余裕を作りたい。
一緒に香水を作りに行った。
甘い香りの中に少し洋梨の酸味を入れた香りを作った。とてもお気に入りだ。これからたくさん使おうと思う。
香水の名前は「#1004」
これしかないと思った。大好きなジョンハンの誕生日。私だけの香水。
たくさん美味しいものを食べた。
私はこの1ヶ月で随分と太ったと思う。
26日からは新しい派遣先で働く。ようやく社会人復帰です。頑張るぞ。
すぐ私は忘れてしまうから定期的に思い出したい。
私のことを好きと言ってくれる人がいること。たくさんの人に支えられていること。
私はやればできること。世界は自分が思う通りになること。
1日を大事に生きていくって決めたじゃん。
コツコツ努力するのは苦手だけど1日1つは頑張ったなって自分を褒めれるように頑張る。
目標をたてること。TODOを決めること。
3月はダイエットするぞ。
痩せて細くなって可愛くなって自分に自信をつける。
充実した3月を過ごそうね。
少しでも恩を返す人生にするぞ！
周りの人を幸せにするぞ！
なにより、自分を幸せにするぞ！
今日も占いに行ってきた。前とは別なところ。友達とノリで。
私は根がとにかく真面目らしい。公務員が向いてるって言われた。ならんけど。
今回占ってもらったのは仕事と恋愛。
「お金持ちになりたいんですけど、今の仕事は成功しますか？」
→30歳から大きく成功する。
コツコツと努力すれば実るらしい。やっぱり努力か〜〜。て感じ。
「3月から新しく働く派遣先はどんな感じ？」
→3月は戸惑うことが多い。上司の言い方が気に食わないとか。でも4月からは仕事ができるようになって5月には自分のペースで回せるようになる。3月は気にしないで流れに乗る。助けてくれる人がいるから上手く回してもらうこと。
結構良い感じなのでは？次の派遣先では上手くやりたいし長く勤めたいと思ってる。頑張りたい。
「成功するためにはどうしたらいい？」
→顔出しをする。インフルエンサーとか。裏方に回るんじゃなくて、自分を表に出すと上手くいく。今年はあまり良い流れではないけど、今頑張ったことが未来では身を結ぶからひたすら我慢。将来のためにしっかり勉強すること。新しいことを始めるのは良くない年。
今年は転職はほんとにうまくいかないなって身をもって体感してる。今やってることを見直して1から学んで行こうと思う。
「今片想いしてる相手との相性は？」
→悪くはない。女性が優位になる関係。相手は年下だけど精神年齢は一緒。
「相手はどう思ってる？」
→すごく興味を持ってる。周りからの私の評価は高いから自分とは釣り合わないんじゃないかって引け目を感じてる。
3月が特に動きがあるみたいで告白される可能性はあるねって言われた♡あなたが1番ですよって分かるように区別すると良いらしい。
ずっと興味はあってもっと近づきたいって思ってくれてたみたい。事件をきっかけに覚悟を決めたみたい。って言われた時、絶対事件って変質者に会ったときでしょって思っちゃった。なんでもいいから早く告白してきてくれ。
私の未来も捨てたものじゃないなって思っちゃった。これは私のメモだから。
あけましておめでとうございます🎍
やってきた2024
2023を振り返ってみるといろいろあったと思う。
好きな人ができて、大事な一部を失って、また好きな人ができて、一部が別の形で帰ってきた。
お仕事は1年間同じ会社に勤めた。
友達は減ったし、兄とも疎遠になった。
自分の立場、考え方、癖、生活スタイル、大事なものがガラッと変わった。
やっぱり私は自分のことを好きになれなくて、今でもハズレだと思っている。
人生はイージーモードではなくて、悪い状態がデフォルトみたいな感じだった。隣の芝生はいつだって青くて虹色に輝いて見える時もたくさんある。私は何一つ手に入れることができていないし、いつだって迷子のままだ。
今でも今日で人生が終わっていいと思っている。
2023年に気づいたこと
自分の代わりはどこにでもいるけど誰も自分にはなれないということ。
本音を言うと重くなること。
嘘もつき続ければ本当になること。
好きな人のことが好きなのはもちろんだけど、好きな人といると自分のことをちょっと許せるようになること。
2024はどんな年になるだろう
好きなものを増やしたい。
大事な人を大切にしたい。好きな人には好きっていう。会いたい人には会いにいく。
コツコツ頑張る。
心が思うほうに進みたい。
春夏秋冬、季節感イベント毎を大切に。
毎日を大事に、自分を大事に暮らしたい。
世界をまるっと愛せる気がする。
年末がやってくる。
自分の将来について考えることが多くなった。
この先どんな風に生きていくんだろう、私は何がしたいんだろう。考えるけど答えは永遠に出なくて。
今私の周りにあるのは不安と、悲しみと、虚無感と、少しの諦め。
誰かに愛されたいと思うと同時に誰かのことを愛したいと思う。だけどいつまで経っても誰のことも信用できなくて何もかもが許せないまま。
やっと信じれる人ができたと思っても私は重すぎていつの間にか引かれる。結局嘘つきって思っちゃう。いつでも本音は隠したまま。
自分でも分かってる。
助けて、なんて重い。どうせ置いていかれるなら誰のことも信じないほうがずっといい。
ネガティヴは言ってはいけません。
助けを求めることはできません。
いつも笑顔でいましょう。
距離感を考えましょう。
期待しないほうがいいって分かってるのに、信じてしまいそうになるのはなんで。
全部が面倒になっちゃって定期的に人間関係リセットする癖、いい加減にしなよ。
何も残らなくて寂しくなっちゃった。
程よい距離感を見つけたいね。
来年は大事な人を大切にしたい。
ちゃんと生活するように頑張りたい。
頑張ることを頑張りたい。
私は何も持っていないから返せるものは何もないと思ってる。価値のない人はいないって言ってくれたけどそんなことなくて。
いつまで経っても私はハズレのまま。
もう消えたい。
人生、もう終わってもいいってずっと思ってる。
大好きなハッピーが帰ってくる。
ペットショップにとても可愛いチワワがいた。らしい。母がたまたま見つけたらしい。
お顔のパーツの配置がハッピーととても似ている子だった。写真を見比べてもそっくりだと思った。
その子は母の誕生日に生まれてきた子だった。
誕生日って自分で選んで生まれてくると思っている。だから、母の誕生日を選んでハッピーが分かりやすく帰ってきたんだと思った。
写真を見れば見るほどハッピーにしか見えなくて、「お願い、迎えに行って」と母に泣いた。
父は「クリスマスが過ぎてもいたらお迎えに行こう」と言った。
週末に誰かに取られちゃうかもしれないと思っていたけどその子はきちんと待っていた。
母は以前見積もりをもらっていて、その時の価格が間違えていたらしく今表示されている値段よりうんと安くお迎えすることができた。
これも運命なんだと思う。
やっぱりハッピーが帰ってきたんだと思う。
実家に子犬がやってくる。
ずっと待っていたハッピーが帰ってくる。
次はたくさん抱っこするしもっと愛情を込めたい。
嬉しいくて泣いた。
幸せなクリスマスだった。
昨日好きな人の家に泊まった。
好きな人がお仕事お休みだし、私は在宅だったからちょうど良かった。
夜一緒に寝て、朝ごはん食べて、くっついてお昼寝して、夕方までダラダラ過ごした。
何気ない日だったけど、生産性のない過ごし方だったけどそれでも良かった。
家に泊まったら何もないはずないって周りから騒がれるのはもうどうでも良かった。
好きな人とはチュウ止まりで付き合ってないけどそれもどうでもいい。
好きな人のこと好きなのかも分からない。
相手が私のことを都合のいい人と思っているように私もそう思ってるのかもしれない。
それも全部含めてどうでも良かった。
ただ、隣に人がいるだけで良かった。
自分が寂しがり屋だったと気づいた。
付き合いたいってもうあんまり思ってない。
ただ、好きな人の隣にいたいと思う。隣にいれるのなら関係性はなんだっていい。
今の曖昧な関係性でもう十分だ。
もし、好きな人に好きな人ができたときは悲しむだけだ。相手が好きでいてくれるから一緒にいるのではなく、私が好きだから一緒にいるでいいと思った。
もちろん、相手が振り向いてくれて私を1番に想ってくれるのはとても幸せなことなんだけれど。
好きな人は私のことを肯定してくれるしちゃんと見ていてくれる。私が曖昧にぼかした病気のこと、調べた後が検索履歴に残ってたのに気づいたとき好きだなと思った。
人生はおとぎ話のようにならないしハッピーエンドの先は分からない。
それでも、今の幸せで私の人生はもう充分だ。
すべてをまるっと愛せる気がする。
