夢の中を彷徨ってる。

とんでもない体験をした。

日曜日の夜、好きな人と電話をしながら帰ってた。もう家の前だってときに変質者にあった。

それは26年間生きてきた中でも特に衝撃的な事だったと思う。

パニックになりながらとにかく走って逃げて「迎えにきて」とお願いした。好きな人は1時間ぐらい離れたところにいたんだけどすぐに来てくれた。

その日はお家に帰れないし1人になりたくなかったからそのまま好きな人の家に帰った。

夜電気を消して真っ暗になるとパニックを起こしたから豆電球をつけてもらって寝た。

次の日も仕事だし既に時刻は3時を回っていたけれど好きな人はずっと抱きしめてくれてたしなんでもない話をしてくれて落ち着かせてくれた。

月曜日は仕事を休んだ。

夜は眠れなかった。寝ても10分や20分で目を覚ました。好きな人が仕事に行っている間お家でうとうとして待っていた。

それからは在宅だったから自宅に引きこもってた。食欲はなくて眠ることも困難だった。

自分が思っている以上にメンタルはやられていてよく分からない不安で常にいっぱいだった。

夜に好きな人がプリンを買ってきてくれた。久しぶりに人に会った気がした。

今回のことは誰にも言えなくてずっとしんどかったから会いに来てくれたことが救いだった。1人でいれなかったから一緒に好きな人の家に帰った。

全然眠れない毎日を過ごしていたけど好きな人にくっついてると安心できていつもよりは寝ることができた。

今日も好きな人の家で在宅をしている。

起きた出来事が夢のようで、現実じゃない感覚でいる。夜は外に出るのが怖いし、目を閉じるとあの時の感覚が蘇ってくる。いつも通りの日常なんだけど自分が自分じゃなくなったみたいで、自分の時だけが止まっているみたいに感じる。

私はいつになったら元に戻れるんだろう。

いつまで好きな人は傍にいてくれるんだろう。

分からないけど、今は傍にいてほしいと思う。

虹色の雨

占いに行ってきた。

「私、お金持ちになりたくて」

から始まった私の占い

占ってもらうのは人生で2回目だった

簡単にだけど忘れないようにここに書いておく

占ってもらったのは仕事運、金運、恋愛運、今後の人生だった。

まず、仕事運と金運。

お金に困ることはないって言われてとにかく安心した。

今やってるビジネスは頑張りと見合っていないって言われた。やっぱり？そうだよねって言うのが正直な感想だった。

FXはひたすら勉強すればお金は手に入るみたい。勉強したいと思ってたし、今してるからこれは続けていきたい。

事務は安定してるから続けたほうが良い、とのこと。今の事務好きだしこれも転職することなくしばらく続けようかなあ。

今好きな人のことも占ってもらった。

向こうも私のことを気にかけてくれてるみたいだった。でも引っかかる何かがあって踏み出せないみたいな。

これも腑に落ちた。

気にしてくれてる？ってところは何回もあったしビジネスのことがあるから付き合うことはないんだろうなって思ってたから、その通りの結果でびっくりした。

私からアプローチしたほうが良いみたいだ。

ちょっと頑張ってみようかな、

あとはハッピーのことも聞いた。

また、生まれ変わって会いにきてくれますかって。

ハッピーは帰りたいって思ってますよって言われてうっかり泣いてしまいそうだった

早く戻っておいで

3年後にはハッピーと会えるらしい

再会のキーワードが出てるみたいだ

ハッピーならいいなあ、また会いたい

今年と再来年は恋愛運がいいらしい。好きな人と上手くいけるといいなあ

4年後は仕事が成功してるみたい

頑張ろうと思う

今後の人生、私はコツコツと頑張っていくみたいだ。楽しみながら進んでいきたい

人生って暇つぶしだもんね

帰ってきてお母さんに伝えたら

「楽しみに待ってようね」

って返事が来て泣いた

私は今でもお前が1番好きだよ

陽だまりの中にいた

ずっと許さないと思っていた兄の結婚式に参加した。

兄との仲は結構良いほうで周りから見ても仲良しと言われる兄妹だったと思う。ただ、どうしても許せないことがあって連絡を取らなくなっていた。結婚報告も母伝いに聞いた。

そんな兄から1ヶ月前ほどに結婚式に招待された。私は行く気なんてサラサラなく、ラインも既読すらつけず放置していた。

ただ、モヤモヤと過ごしていた。前日まで行く気はなかった。ただ、行かないという選択肢をとった私は確実に後悔するだろうなとは思っていた。

私は今まで生きてきて自分のとった選択を後悔したことはない。だから、今後自分の選択を思い出す度に悔やむのかと思うと怖かった。でもどうしてもおめでとうという気持ちにはなれなかったから行きたくなかった。

前日の夜、朝イチで向かって間に合うようなら行こうって決めた。この先自分の選択を間違えたと思うことはどうしてもできなかった。私は臆病なのだ。

結婚式は夕方からだったので昼間母と合流してお買い物をした。可愛いお洋服を買って、それだけで私は来た甲斐があったと思った。

相手の家族と会った時、今後会うことはないしなと思いながら笑っておいた。社会人になって愛想笑いが上手くなった。私は性格が悪い。

式が始まって、緊張してロボット歩きをしている兄と涙を浮かべる母を見て「これが親孝行か」て思った。綺麗に笑う新婦さんだった。おめでとうという言葉をたくさん聞いた。

幸せそうに笑う2人を見ておめでとうと思えた自分に安心した。そしてもう亡くなった私の一部を思い出して心の中で泣いた。

兄と会うことはもうないと思う。

でも、いつかまた話すようになる機会がくる気もしている。その時私は全てを許せている気がする。

自分の中で重いカケラになっていた屑がなくなったから今日やっぱり来てよかった。

ご祝儀の一万円札をそっと置いて全てにさよならをする。

出来損ないの短編集

自分と向き合う時間が増えた。

今日の良かったところ、悪かったところ、

自分の好きなところ、嫌いなところ

考えても出てくる答えは曖昧にぼやけているものばかりで自分で考えているはずなのになんとなくしっくりこない答えばかりで自分が何か分からなくなる

悪いことがあった時は永遠とその場面ばかりを繰り返し思い出してしまう

他人から見るとなんでもないことですぐに忘れてしまうことなのに自分の中で消化しきれなくてずっとモヤモヤしてしまう

口から出る言葉は「面倒」

どうやら私は人に興味がないらしい

そして自分のことも興味がないらしい

何考えてるかわからないってよく言われる

私の思ってる私と他人から見た私は結構違うみたいだ

誰かを深く好きになったことはない

家族以上に好きになる人はできないと思うし、全ての愛をあげたいと思うのは犬にだけだ

友達と恋人の好きな違いも分からない

いつか誰かを深く好きになることがあるのかな

今は自分を好きになりたい

嘘もつき続ければ本当になるよ

私の口から出る言葉はいつもでまかせ

何が本当で何が嘘なのかもう自分でも分からなくなっていて、それでもいいやと思ってしまう

だから何考えてるか分からないって言われるんだろうな

友達に優先順位をつけるのは悪いこと？

私のこと好きだと言ってくれる人を大事にしたいのはダメなの？

全ての人の役に立つことは難しいし誰も傷つけずにいられることはできないと思ってる

私はもう死にたいとさえ思う

真実なんてきっとない

今日はお誕生日です🎂

26歳になった。

私は毎年何故か誕生日を楽しく過ごせない。

何かしら気分が沈むことがおこる。何故。

今年は何人からおめでとうを貰えるんだろう。

誕生日が来る度に自分の価値について考えてしまう。人の価値とは誰がどうやって判断するんだろう。

私は誰かの役に立ちたかった。

私の好きな人は一生懸命頑張ってる素敵な人だから、釣り合う人になりたかった。

でも、いくら思っても私はきっとなれない。

いつまでたっても私は空っぽのままなんだと思う。好きはきっと届かない。

誰かの前では笑っていようと思う。

人前で泣くのはもうやめよう。

マイナスはプラスより強く伝わってしまうから。

明るい私だけを見せていこう。

弱くてずるくて泣き虫な私は隠さなきゃ。

だってもう26歳なんだから。

いつかそれが本当の私になると思ってる。

5月23日のお花💐

ひまわりを買った。

大好きで大切な私の一部。

今どこで何してる？

迎えに行くから待ってて。

もうちょっと頑張るから、待ってて。

透明な明日はどこに、

無事に49日も終わりまして、

実家には帰れないのでせめて、とお花を買いました💐

あの子にはオレンジや黄色がとても似合うから。

毎月23日にはお花を買おうと決めました。

私は今でも会いたいと泣いてしまう。

失ったものは大きすぎた。

ちょっとしたことでめそめそしてしまいます。

本当に可愛くて、大好きで、ずっと抱きしめていたくて、まだ一緒にいれると思っていた。

時間が解決してくれるのはまだ先みたいだ。

頑張らないといけないことは分かってる。

私は2年後いつでも迎えられるように準備しておかなくちゃ、

だけどもう明日が来なくて良いと思ってしまう。

夢とか希望とかそんなもの、

私はとっくに捨てたと思っていたのに。

諦め上手になったと思っていたのに。

中途半端に期待してるからただつらいだけだ。

もうどうしたらいいか分からない。

頑張って吐き出したSOSは重すぎて周りから引かれるだけだった。

もう誰にも何も言えない。

誰のことも信用してないし許していない。

私の口から出るのは嘘とでまかせだけだよ。

きっと心の中で光ってる

さて、あれから1ヶ月が経ちました。

今だにめそめそ泣いてしまう夜はありますが、基本は笑顔で過ごしています。

早く戻っておいでと思えるまで回復しました。

長かったと思う。

死を受け入れるまでとても時間がかかった。

毎日ただ忙しく、日々の目標をこなすのに精一杯です。することがあってよかった。

何もなかったら私今でも泣いていたかもしれない。

やりたいことがある。

私は2年後にお迎えするから今は準備をすると決めてる。ただそれだけの軸があるだけで、毎日こんなにも頑張っている。

まだまだ頑張ってないほうだけど、過去の私と比べたら明らかに頑張っている。

自分を受け入れられるようになったよ。

上手く行かないことばかりあって、

周りがどんどん先に行っちゃう気がして怖い。

いつまでも自分だけが進んでいないのが怖い。

置いていかれないように努力しないとなのに言い訳ばかりしてた。

もう逃げないって決めたの。

いつだって私は1人だから、

強くありたい。